LOS MEJORES TWEETS DEL MES: tweets geniales ¡o tontunos!

Hacía tiempo que no lanzábamos uno de nuestros recopilatorios chorras de tweets. No sé si pensar que hemos agotado el humor (por Dios, espero que no) o simplemente que había muchos cómics, películas y videojuegos por analizar.

Sea cuál sea el motivo, aquí tenéis otra muestra de tweets geniales (¡o no!) con los que poder torturar a vuestros amigos. Y recordar, todo compartido es mejor.

Y si con esta galería de 20 tweets no es suficiente, podéis seguir viendo humor en este mismo formato en la web.

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1)

-Estoy que no puedo ni andar con tanto crossfit –Se pronuncia croissant y te has comido 14 Compartir en X

2)

En mi libro de cabo a rabo explico mi transformación de militar a actor porno. Compartir en X

3)

Que feo es terminar con tu novia y no poder llorar, porque tu esposa puede sospechar Compartir en X

4)

-Papá, ¿qué es la sintaxis? –Una huelga de taxistas, coño, ¿no lo ves? Compartir en X

5)

A quien haya perdido 4kg le aviso que los tengo yo. Compartir en X

6)

-¿Mamá, por qué te casaste con papá? -¿Ves, Paco? Ni los niños lo entienden. Compartir en X

7)

-Papá, ¿cómo supiste que mamá era la mujer de tu vida? –Porque no se va. Compartir en X

8)

“Sé tú misma” me dicen, como si me lo permitiera el código penal. Compartir en X

9)

No os hacéis una idea de la cantidad de gente que sigue viva sólo porque a mí no me apetece ir a la cárcel. Compartir en X

10)

-¡He inventado la máquina del tiempo! –Ole, pues mañana Sol. Compartir en X

11)

Yo creo que esta panza que tengo, es por tantas preocupaciones que me trago. Compartir en X

12)

Los 24 dónuts me han sentado regular, a ver si voy a ser intolerante al glúten. Compartir en X

13)

He hecho daño a mucha gente y lo que peor me sabe de todo es la coliflor. Compartir en X

14)

-Ya ha nacido mi hijo, pesa 3300 y mide 53cm -¿Y qué quieres, que calcule el volumen? Compartir en X

15)

-Cariño, necesito espacio. -¿Quieres que lo aparque yo? Compartir en X

16)

Me ha explicado mi mujer 248 veces cómo poner la lavadora y sólo se me queda lo de echar el polvo. Compartir en X

17)

Gente que te dice: “Estás loco, me encantas” y luego huyen al verte con un hacha. Compartir en X

18)

Ligar borracho es como hacer la compra con hambre. Compartir en X

19)

No hay mayor metáfora del remordimiento que la lechuga de la hamburguesa. Compartir en X

20)

¿Cómo que Wakanda no participa en el Mundial? Compartir en X